两年，戴在手上整整两年了。

曾经，以为，不会把它取下，直到嫁人。

但如今，它已经变得斑驳，只能將它取下。

换上一条在庵寺里，大师赐予的佛珠。

希望一切不如意，隨十月而去，還我一个新的季度。

好多曾经以为的事，如今早已变得物是人非。

我們永远把握不到事态的变迁。

正如没我们，永远把握不了自己。

纠结。

害怕听到老爷子含混不清的声音。

拿电话的那只手会不停发抖。

说話的声音便开始哽咽。

怎么也无法想像，

前些日子旅游還横冲直撞的他，

现在躺在病床上，

動不了，连说话都无法清晰表达。

有冲动想回去看看。

但，还是忍住了。

害怕，看见他躺在病床对我笑的样子。

眼浅的我，會忍不住。

我们是耶和华最宠爱的儿女

有些事想说，但就是說不出口。

不断反省，不管情绪错乱。

却永远得不到答案。

         不应该，不应该这么把任性当习惯。

         把所有恩宠认为都是理所当然的。

         却，毫不了解，背后的泪水。

是的，爱情曾经回来過。

可是，不再是最初的那份感情。

变质了就变质了，再怎么挽回，

也找不到久违的那种幸福感。

          要当的不是别人的一个累赘，

          而应该是，一个属于自己的有用的人。

今天，饭堂见到那个和SUN七分相似的师兄时。脑袋瞬间停顿了好几秒。眼睛一直跟着师兄走。最后還白痴的对他笑了一下。

我就知道，我还在想着SUN，而且很想。給自己个破到不行的理由，看看从自己面前走過的第十个人是男是女，男的話，就发信息給他，女的就作罢。

事实上，上帝怎么也不会眷顾我，他安排了十个女生從我面前走过，連十分之一的机会也不留给我。

說過的，SUN就是毒药，足以讓我致死。

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累。我和自己說，要好好照顾自己，没有别人，也能过得很好。

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她和她的朋友。我和我的孤单。我们，相安无事。

我们在外人面前总是能相处的很好，别人总误以为，我们会一辈子这么好。

事实上是不是，我自己也不清楚。她能清楚么？

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胃，不断抽搐。

我还是給病痛折腾着。

我又成了名副其实的药罐子。

眼睛，开始抛锚。

无缘无故会掉眼淚。

眼药水会讓我的眼睛刺痛。

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我不想讓她们担心。

我更不想讓豬媽媽担心。

听说，老爷子病了，還病得不轻。

我的心又开始灰暗了。

虽然，不是很喜欢老爷子，但毕竟，他是疼我的。

他对我多好，我自己心里有记载的。

我不希望他生病，更不希望，他会出什么意外。

但愿一切阴霾都是暂时的，

雨后彩虹迟早会出现。

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在终于释怀的那一刻，找回了久违的快乐。

我决定要在天亮之前，冷静。

讓所有柒情节从此冻结在这里。

一個人生活。我决定。知足。

我重複的聽。

我希望我只有7秒鐘的記憶。

這樣，我便不用耗那麽多時間去忘記那些我不想記得的事。

我還是這麽矯情。就像Aki.說的，妳就是矯情。

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天終于涼了下來，還有柔和的風，沒有猛烈的太陽。

內心，偷偷的竊喜了一下。

秋天終于要來了。

這個夏天，是那麽的漫長，長到我有點痛恨牠。

所以，今天上課特地挑了個靠窗的位置，可以偶爾的望下窗外發下小呆。

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心情有點小失落。

剛剛去了小朋友的空間看了看，我在裏面本來就不多的留言都不見了。

去CICI空間偸窺了一下，發現沒更新。 

不想去承認是小朋友刪了留言的，

所以，有點自欺欺人的告訴自己，是CICI刪的。

瞧，就是這麽愛欺騙自己。

一直以來，我都是喜歡CICI的，因爲她是我小朋友愛的CICI。

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LIN昨天走了，去東莞看病。她還是沒和我說一聲就離開了。

所以，也是有那麽點小難過。

我們總是不知所謂的傷害彼此，幷且樂不思蜀。

或許是，我一次次的拒絕讓她失去討好我的耐心。

她開始會對任性的我說，隨便你。而我便更加變本加厲。

今天在飯堂見到她們一宿捨的人在吃早餐，唯獨少了她，才想起，原來她昨天已經離開了。

其實，還是捨不得她的，對她還是有想念的。

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豬媽媽是愛我的。我不斷告訴自己。

不然她也不會在接到我電話，聽說我腸胃又不好的時候那麽緊張。

十一點了，還打電話來關心我，好點了沒。

辛苦豬媽媽了，又讓她操心了。

上星期才剛操心完胖子，這個星期就要來操心我。

我知道的，我不在的時候，她們都過得很開心，沒有爭吵沒有糾紛。

一家人其樂融融，過得很是幸福。

那麽，我真的不希望，我回去，會引起那麽大的動亂。

事實，我根本就看不了那些冷眼相對，冷言冷語的場面。

所以，請允許，我小小自私的離開，或許這樣，對一家人都好。

沒有我在，你們的日子過得那麽好，我真不想我一囬去，會讓所有人都不開心。

知道所有人都還是一貫如故的關心和疼我，便足够了。

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今天，在換課室的路上，碰見很多許久未見的人，包括我親愛的文靜和Shine.

才剛有點涼的天，文靜已經穿上了看起來很厚的衛衣，我望著他淺淺的微笑。

Shine還是那麽匆忙和朝氣。鮮艶的T恤，依舊斯文敗類的路綫。我淡然的望了他一眼，連招呼都懶得打。

開始討厭在下課的校道上，五分鍾便碰見一熟人，要虛僞的打一聲招呼的狀况。

所以，學會了假裝看不見，低著頭，從她們身邊擦身而過。

一次兩次三次。別人也了我心意。大家，心照不宣。少了虛僞的笑容，大家過得反倒是更加游刃有餘不是么。

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我發現，我的中文越來越爛。

我開始，胡亂的用我意識里想到的詞。

不管貼不貼切，我想到就用上，所以，變成一派鬍言。

ENDING...

噢，玩針對。这是最近常和你说的笑话。而且，还要说得很理所当然。

我知道的，你从来沒针对過我，你怎么可能会针对我嘛。

我也知道，你说我白痴，是因为我本来就是一个小傻瓜。

珊，记得么，剛开学的时候，我们常常去拍拖。可是现在没有了。

珊，记得么，我的床单被单都是你帮我鋪的，是你帮我整理我的狗窝的。

珊，记得么，你对我是最好的，你总是把你的零食分給我吃。

珊，记得么，你就像是我的小女人一样，在我身边帮我打理一切小事。

珊，记得么，我们一起看電鋸驚魂。

珊，记得么，我有事总会要你帮忙，而你，总是一一應我的要求。

珊，我记得的，我记得你对我的好，我记得我们之间的点点滴滴。

珊，我记得你说的，我就像是个小孩，爱撒娇，要人照顾。

珊，我记得，你像个女人，你心灵手巧，你贤良淑德，你温柔可爱，你比我的妈妈还妈妈。

我生病的时候，你要叫我吃药。我衣服要補的时候，你会給我缝补衣服。我做生日礼物不会包装的时候，还是你給我包装。好多事情，你都会帮我，帮我做的服服贴貼。

珊，谢谢你，谢谢你在我身边照顾着我。

我可爱的小女人，幸好，有你，幸好，我们在同一个宿舍，我才这么荣幸，能有你的照顾。

谢谢你噢，我爱你的捏。。。

来，啵一个。

對不起。我知道，你一定會不開心的，就算不是因爲我，多少也會有一點。

我發現，我還是過不了自己這一關，我不想去當電燈泡。

我以爲，我自己可以很好的去面對你們，但是，我發現，我還是不行。

好久了，我們已經不再去聯絡對方。

每次，都是我主動，我累了，我不想再這麽積極。

既然你不想挽回我們之間的感情，那我也沒必要一厢情願。

你的事，我不再瞭解。當我知道，你的腳出問題，嚴重到要去醫院的時候。

我真的很擔心，我責怪自己爲什麽這麽久都沒去關心你。

可是你呢，你何曾關心過我？

我已經懶得去和別人解釋我們之間的事了。

前天收拾東西的時候，發現，半年前你寫給我的信。

那時，我們還很好，你說，幸好我們在一起，孤單的時候，有人陪。

可是，那都過去了，不是么。

我們不再和以前一樣。

我之前說過，

再也不會了，不會我高興的時候想找你；
再也不會了，不會心情不好的時候想找你；
再也不會了，不會再找你了。

我真的能做到。

縱然，你再怎麽說道歉，于我也是沒用的。

真的，我想听的不是你的解釋。

每個人都有自己的新朋友，我不能那麽自私霸道，霸住你不放。

可能所有人都會覺得，我很不知所謂，在楊躍剛剛打來的電話中我就知道了。

但是，我無所謂，讓我任性到低吧。

我寫不下去了，每次，寫給你的東西，我就會很煩躁。這次也不例外。

      還是沒有秋天的迹象，GZ的最高溫還在30℃以上。南方的秋天貌似给忽略了，总是夏天过后便迎来初冬。讨厌夏天总是纠缠不清，天天的大汗淋灕是最討厭的，然而夏天過後，冬天卻又来得毫无征兆。

      BOLG打開三個多鍾，才打錯那麽兩行字，真的不知道要表達什麽。

      最近，瘋狂的想回深圳，想念外婆，想念那兩個讓人抓狂的小孩子。想念我們淩晨十二點還下去吃燒烤，想念我們一起去游水，想念我們一起躲在房間里看影碟，想念我們一起叫真功夫的外賣吃了一個星期。我真的很想念。想念在深圳，無憂無慮的日子，我知道，就算無論我長大到多大，外婆還是會照顧我。可是，我會難過，我難過我長這麽的大，外婆病了，不是我在照顧外婆，卻還是外婆在照顧我。每次，聽到外婆又去住院，我就會難過到想哭。我是個糾結的小孩，我受不了家裏的人有什麽事，尤其是那些很愛我的人。我情願，病的那個是我，出事的是我，而不是我愛的人們。寶貝受不了，心臟沒法承受那麽的苦楚。

      又一次把自己說得矯情了。

• 明天LIN生日了呢。最近，很糾結這個日子。一直想不到，送什麽禮物，想不到的我，决定自己動手DIY。搞了四五天，還沒弄好。最後還是决定草率完工。所有東西都和我預算中不一樣。不過，今晚，還是會準時的在十二點，給她髮個信息，縱然我在她心裏已經不重要。
• 三個未接電話。我忍住沒接。我是怕，怕他問我，爲什麽不接電話。我知道，到時我會語無倫次，我會不知所措，我會很生氣。所以，為了大家好，還是，還是，算了吧。我願意說，滾，已經很好了。
• 忽然的我想喝綠茶，統一的。好久了，曾經我的最愛，被我遺忘了。我和丟丟說，親愛的，我曾經瘋狂的戀著它，可是我不知道幾時它在哪個時候開始被我遺忘。現在，很想念它的味道，淡淡的茉莉花香。我想把對它的感覺找囬來。丟丟說，里面也包含了她太多太多的思念。她一直依赖着它，她想她一辈子都不会忘了。看，我們都是矯情的小孩。
• 作業，幾百年一次的作業，蹟在今天。我要好好的去認真做一做。 

—————————————————————————————————————————安啦。會好的一切。

　   出自《東京朋友》，玲寫給隆司的信件。

     最初描绘的那个梦想，你现在还记得吗？
　　
　　在高知那个乡下小镇，我始终没能找到自己的梦想
　　也没有什么目标就是想去东京，就那样去了
　　遇到的都是哪里都能遇到的平常人
　　
　　然而，与你相遇
　　你的三言两语让我改变了
　　是你拯救了弱小又平凡的我
　　
　　所以
　　
　　我想在你痛苦的时候陪在你身边
　　在你悲伤的时候帮你擦去泪水
　　在你困苦的时候轻轻温暖你的手
　　
　　想在你露出笑容之前一直陪在你身边
　　一直哄你笑
　　
　　但是，隆司
　　因为这是你帮我找到的梦想
　　所以我想坚持下去
　　最初描绘的梦想，我们一起描绘的梦想的延续
　　我要一直一直坚持下去
　　不管变成什么样子，不管我们相距有多远
　　我想要和你一起编织我们的梦想
　　因为我们能够这样的相遇
　　因为我们是在同样梦想下相遇的两个人
　　
　　然后，如果什么时候
　　能再和你在某处相遇
　　到那时还是想听你说
　　
　　我喜欢你的声音
　　
　　想听你这样说

小羊说，你还是那么在乎他。不然，你不会那么生气的。

可是，我还是，死也不肯认，不肯认，我在乎。

昨天，是他生日，我应该会记得的。明明在很久前，问过虾米，他几时生日的。可是，怎麽就給忘了呢？或許是，一直以來，對他的事，都不上心。記得曾經，問過他很多遍，他在大學是讀什麽專業的，可是至今，還是無法清楚記得，他究竟是什麽一個專業。記得他，氣急敗壞的和我說過，你到底要怎麽才把我的話放心上，我說了幾次了，你就是沒記得。但是，昨晚，知道，他生日，卻和別人出去慶祝的時候，我真的難過得想哭。我受不了，我不想要他綁住我，我自己卻想把他綁得緊緊得。

自私鬼，承認。而且是，小氣鬼呢。

如果說，小朋友，是我的劫數，那SUN就是我的毒藥。

我心甘情願敗給小朋友，我服服帖帖的听他的話，接受他的建議。

但是，你，什麽都要和你作對，對你兇，對你無理取鬧。

常常給小朋友的隻言片語感動，他淡淡的一句關心，我就會覺得，他始終在我身邊。

反而，對你，始終覺得，你不關心我，便是你的錯，我對你罵對你兇對你霸道，是理所當然的。

不知道，我自己一直，覺得，你是小朋友的替身。

所以，挑剔，我會覺得，你沒小朋友好，你給不了他給我的那份安心。

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我就只能，靜靜的回憶，回憶過去。

回憶，我和小朋友，一起走過的路，說過的笑，曾經年少的輕狂。

那段樓梯，承載著我多少歡笑和泪水，只有小朋友知道。

我試過，試過回去找回那些零碎的片段，但是，每次，都被鐵閘門，拒之門外。

記得，那個操場，那個看臺。多少個夜晚，小朋友陪在我身邊，靜靜陪在我身邊，繞著操場走過一圈又一圈，听我講心裏的話。

但是，除了，小朋友，再也，沒有人，能讓我，心安的，講出心裏的話。

承認，曾經，有個小朋友，讓我心酸，心灰，甚至，絕望。但，他還是我的小朋友丫，那個，對我好的小朋友。

他，現在，不是也變回原來的他了么？

我沒有，自欺欺人。我知道的，我知道我的小朋友是怎麽樣的。就算，全世界都不相信他，我也要相信他。

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淡定。

我別無所求，只希望，你快樂健康的成長。

敏的寶寶，以後，或許，可以和你作伴。

她們說，你們總是那麽相似。表情，說話，個性，甚至，連生病都那麽像。

每次，聽到你生病，我就會很難過，因爲，自己也常常生病，知道有多難受。

曾經，說，想要你學鋼琴，想要你學跳舞，想要你，完成我沒能完成的夢。

但是，現在想想，無非是我的一厢情願。

人生，是你的，我沒權力操控。

所以，寶貝，除非你心甘情願，否則，我不希望，任何人包括我，强迫你去成爲，他們心中完美的孩子。

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今天的天氣，很明媚。陽光，燦爛。

一直，没有什么所谓的洁癖。但是却喜欢消毒水的味道。拖地的时候，会很习惯的到进一些消毒水，让整个房间充斥着淡淡的消毒水味。每每洗被單洗衣服，也是，倒进消毒水，让洗干净的衣服，有着淡淡的消毒水味，这个味道，比那淡淡清香的洗衣粉味，更让我心安。妈妈说，消毒水不能用太多，会伤皮肤的。但我还是没听。因为妈妈不知道，我有多喜欢這个味道，我渐渐依赖。渐渐开始觉得，只要有这个味道，便心安。

这是病态的一种表现吧。

今天的天气真是好，但是，天却有点灰。又是一个周末，一个躲在宿舍，不想出门的周末。我喜欢，喜欢这样的周末，可以睡觉睡到自然醒，可以随心所欲，可是无所事事。我一直都是个懒散的人。我没办法，积极起来。我做不到。

期待已久的澳门游，终于定下来了。在下个月的8号。这应该是个不错的日子吧。天气不再炎热，更不是旅游旺季。那个小小的MACAU，能带给我不一样的惊喜吧。还记得，7年前去的八佰伴，还记得，那个大三巴。那些景，还在吧？我愿意，愿意花更多的心思，去探寻，探寻我没发现过的风花雪月。

我决定。