12.31

生日快乐

7年之痒

最初的记忆总是那么清晰

XU.

         总是，难免不小心的提到痛处，想到心痛。

         豬媽媽今天去上班，在电话里习惯性问PAPA，“你回家了么？”得到的答复是“不回了，去姑姑家吃饭。”刚想说“你不回家，那谁陪老爷子吃饭？”

         思绪戛然而止。又一次，把这件噩耗忘记了。心底，难过悄悄溜過。

         如今，所有人都不愿意独自回去面对那个空荡荡的家了吧。

         沉默，或许便是最好的诠释。

        關于我们摄影的梦，我一个人坚持下去，我愿意，代替你拍下每个幸福的瞬间，用属于我们的尼康，让所有人拥有感动的回忆。封尘的旧记忆，我会努力让它变成活生生的永久。

        晚上，和姑姑打电话。再次不小心提到这伤心的事儿，一阵悄然的呼吸声后面，分明传来她的哽咽。彼此再次沉默，不愿提及彼此炙热的痛处。对不起，是我的疏忽，我生了锈的脑袋总是不愿意承认这事儿是事实，一次次选择把它遗忘，一次次撩起他人的伤痛，一次次欺骗自己这是没有的事。

      这是酸梅泡泡的季节，酸里还是会甜丝丝的。

      豬媽媽和PAPA对我，还是宽容的，迁就我的任性。他们说，放假想去哪就去哪吧，要回深圳就先回深圳吧，不用牵挂着要赶回家里。

      其实，我只是怕，一个人回去面对那冰冷空荡的家，纵然偶尔有胖子灿烂的笑容陪伴，但依旧感觉生冷。

      不想要阴冷的天气，不合时宜的发抖，总是显得很懦弱。下雨天，总是让我时不时想起，那把淡蓝色的伞，还会再回到主人身边么？我挂念它。

      风起了，我惦记起你们的笑容，或许，真的有那么一天，我真的会突然从天而降，给你们一个电话，和妳們说，在你们的楼下，赶紧下来见见我吧。 冲动如我。

      關于我们的春夏秋冬游，關于我们的摩天轮，总有一天，会变成真正的回忆。

        只是,忽然阴暗,变得不开心.

黑色,星期五.

是的,應該反思.是否,不應該有這樣的結果.

11月的會計從業業資格,12月的四級,和早上的宏觀經濟.

一個學期,做過些什麽,在磨蹭些啥.

四級完全沒有準備,資格考完全沒復習,宏觀經濟一個學期都沒有听過課.

有這种結果,不足爲奇吧.

某人,真的該好好反思一下啊.

目標還很大,路還很長.

誰說要考雅思,要考會計師,要考經理助理的.

應該怎麽做,是該好好計劃了,不要一錯再錯.

"善意的謊言"

不得不,只是不希望你們不開心.

更是過多的私心,不想聽到責駡.

    这仅仅只是平安夜。

    傻瓜，我们都一样，受了伤都不投降。

    又是一个晴朗的夜晚，满天繁星。依旧一个人，走在校道上，抬头能望见點點星光，却不再有兴奋雀跃的心情，反而有点小难过。远处，天空还漂著很多亮亮的孔明灯，那些许了愿的人，一定很幸福吧。

   平安夜，没有听演唱会不要紧。平安夜，没有人一起浪漫不要緊。平安夜，没有胖子灿烂的笑容也不要緊。

   但这些都不是重要的事儿，因为，这仅仅只是平安夜，20年来的不变的聖誕节前夕。

   重要的是，有亲爱的喜儿和嘉琪的电话。她們甜甜的声音，说，徐徐，Merry Christmas !

   重要的是，收到了很多很多聖誕礼物，虽然，也送出去很多份，但那些喜悦和惊喜还是陆续有来的。

   重要的是，大家都在一起，安静的迎接所谓的聖誕，不温不火，像是平凡的日子。

                                                                             _____________________________08.12.24

這是聖誕節.這又僅僅是聖誕節罷了.

完全沒有所謂的氣氛,就和往常一樣,平凡的日子.

比平常,再忙碌一點點的日子.

聽說胖子,昨晚玩瘋了.狂歡著他所謂的聖誕夜.

豬媽媽說,昨晚聖誕夜,有沒有去party啊?

她們說,這是一個很平靜的聖誕,沒滋沒味.

僅有的感覺只是,平安夜,睡得很安穩.

 聖誕,過了,就是元旦了,元旦過了,就是新年.然後就是元霄節,情人節,一堆亂七八糟的節日.

好吧,08終于快要滾蛋了.

09倒計時第6天.

冬至夜,沒有了往常的星星,天空一片灰,和你見面的期待,被忽如其來的寒風凍結.

我們站在人來人往的飯堂門口對峙,你的不知所措和我的怒氣衝衝,在旁人看来是一个笑话.

心裏,還是那麽的難過.本以为可以很自然的牽起你的手,当没事儿发生的对着你笑，可是，望见你那无辜的表情，心里就那么压抑的起来,不想对你有任何表情。

   『不拖手或者都可堪称热恋
      一拖手比咳嗽更短
      太快了我未快乐过已失恋』

把你推上车后转身的那刻，心里难过得想哭。那时想着，你走了就好，不用两人都在难受。

可是，你离开后，我却那么的落魄，闭上眼脑袋裡都是你的身影。

如果我说，"我把平安夜留给你。"

你还会和我说，"让我陪你吗"？

手脚冰冷.睡觉的时候,不得不缩成一团,可依旧冷得睡不着覺.

 08.12.20   am 9:00

 The frist time of CET4. 

 Good Luck for everybody.

 {我们之间}

081217.承诺的，把明年的平安夜预先留给你。

给我一年的时间去淡忘那曾经的伤。今年，还是没能准备好和你一起过。

希望你能是了解我的那一个，正如小朋友。

在风里说，想在你心里种出一棵大树，落叶生根。

会有那么一天，我能真正的抬起头，望着你微笑，希望你不会那么快走开。

只因，如今有时，想到曾经在你心里的那个女子，我还是会默默黯然。

你的心里有一点点我的位置，却要我当代替她的木偶人，那是无法接受的痛楚伤痕。

事实上，在那段困惑的时间里。你不该出现，我也不该默认。谁又真的在乎谁？

『声音』

081216. 嘉琪给我打來了电话，那是欣喜，也是窃喜，甚至不知该和她说些什么好，习惯性的沉默。

滑腻的声音，让我想起L，虽然，她不曾用普通话和我讲话。但是听过太多次她与别人调情的声音，刻骨铭心的难忘。

SO，矫情的徐徐，喜欢听嘉琪煽情的声音。那是件美好的事儿。

【游乐】

厦门。那是个纠结的地方。我爱它。

忽然间，所有人都觉得，我和XM之间有种透明却牵扯着的关系。

下个目的地，凤凰。

只因，想和你一起去凤凰，穿花裙子，戴银镯子。

 《小憩》

今天，我的心情是明媚的，心里，开出了一朵微笑的花儿。

亲爱的嘉琪和苏喜儿，你们也要心情好好的。

她來听我的演唱会，在25岁，那年风格明媚。

回归。轨道继续。

1210，确实不是个好日子，但那也过去了。

不敢去回想这5、6天是怎么过的。那就让它过去吧。

只是很难再回去面对那间空寥寥的房子。

每次走出房门，很自然的望了望对面的房间，只可惜，门一直紧闭着。

没法儿表达出自个的情绪。

或许应该说，压根没情绪了。

阴霾的日子，就让它过去吧。

其实，一个人挺好的，两个人反而会是累赘。

所以拒绝SUN说要去接我的好意，还是没法安分的呆在他身边。

早上一个人，sz－gz，和谐号。

这列让我欣喜的火车。对面是开往北京西的长途列车。

霎时，心头微疼。我对北京依旧那么敏感，顷刻，有种想踏上去的冲动。

我笑自个太疯癫。这是个幼稚的想法罢了。

这个寒冬，帽子，围巾，手套，毛毛袜子都买好了。那我们几时去看雪。

 这是心情温顿的一天。没有大喜抑不会大悲。感谢，下午上帝让我睡足3个钟。虽然，脚冷手也冰，虽然，中间醒来了三四次，虽然，依旧不是很安稳。但是，这让我满足了。能好好的睡一下午，没有任何焦虑。

30升温洗澡水。没有过的定义。但是抱怨很大。确实。这是个很严重的问题。

不知为何，气愤至极，打电话给豬媽媽，竟有点儿难过，难过到想哭。

喜欢听豬媽媽温柔的声音，喜欢她白目的回答我的问题，更喜欢她偶尔和我说笑。

我想，我是真的想家了。不然不会如此。电话明显增多，每天一次两次三四次，每次都只想听听家里的声音。

心情本应该是愉悦的，没有什么打扰和纠结，却蓦然落寞了。

为什么，脸上依旧带着微笑，眼淚却总是想掉下来，无缘又无故。

还是不能习惯笑着哭，那个倔强好强的孩子，不会轻易给别人看见她的泪。  

迫切的想回家。回去。回去见见我的胖子。回去见见大肚子的敏敏。回去见见我爱的老秋。回去见见小S让他给我修个不一样的发型。回去见见楼上楼下的三姑六婆。回去见见唤我妹妹的哥哥。回去回去回去。 

那是是个如此没有安全感的孩子呐。

习惯了走路的时候紧抓住身边人的衣服，一个人的时候会那么紧张，走得飞快。

习惯了身边有人的存在，害怕一回头看不到熟悉身影的那种惊惶失措。

习惯了有个人能了解爱好习惯规律情况，而且能给最大包容。

其实有些人不懂，没关系。毕竟，没有真正的了解过。

他人眼里，在一起就一定很了解，并且无所不知。

不在乎 ，不介意，无所谓。无理取闹和超乎想像的任性。

是觉得委屈了，不为什么，你们真的不是我的谁。

痛恨那句强调的反问句，明知，我决定了的事，不会轻易改变。

不想被你们当作某个人的某个角色来照顾，我依旧我自己的，不容别人质疑。

我不喜欢被人背后非议，宁愿你们当着我的面说：你让我很烦。

这样，或许我能很自觉的走开，然后离你们的生活远远的，不再靠近你们。

这个寒冷的夜，风大得吓人冷得刺骨。

我的悲伤离我那么远，我无法去安慰它。

只是想，淡淡的过着安然的生活，没有过多的奢望。