忽然很想她。晚上在洗澡的时候，脑袋瓜里有她的掠过的迹象。

那个教会我矫情的女子。那个让我依赖过的女子。那个烟花般寂寞的女子。那个受众人非议的女子。那个坚强过生活的女子。那个大爱大恨的女子。那个女子。

仅此而已。

翻开她的文字，从头到尾看了一遍。

记得，初次与她相识，和众人一样不喜欢她的我行我素。她骄傲的自信让我嫉妒。她对别人的不屑一顾让我气愤。她的丑闻让我反感。 记不清，她如何走人我的生命，或许应该是我们走进了彼此的生命。

记得她带我回她的家，给我煮饭做菜；记得她抱着我哭，对我说她的痛；记得每个下午吃饭前，陪她去佛堂上香；记得跟着她去大榕树下，看她落寞的抽烟；记得烦躁的时候，都会和她去校门外的冰室喝酒；记得记得记得，那些记得的都成了回忆。记得她告诉我，“孩子，我不能一直这样呆在你身边陪着你，我想一个人，一个人就够了。”。记得她说过我就像是她的女儿一般。 

再后来，我们见了一面，偶尔信息，偶尔留言。再再后来，我们将近半年不见，信息寥寥无几，丝毫没了留言。

关于，她和他的破事儿，山堆那么多。说不清也说不完。

关于，我和她的碎事儿，玻璃那么透，看见了也说不出。

                                                                                  －－－－－from 落花成琢之《月棠记》

人山人海，边走边爱 如此 你还记得那个下午吗？ 在那里，我们千里迢迢，赶来相遇。 你望着长街的尽头，落寞又安静， 在拥挤的人群中，只有我，恰好只有我。 如此擦肩， 或许是命运的安排，引得我们停下脚步，从此狠狠爱。 流浪 跟着你流浪的感觉实在太美妙， 我多想这么自由地一直走一直走。 你牵着我， 我牵着你。 天空从未如此轻盈，而我从未如此欢欣。 有一种恣意，是奋不顾身， 有一种青春，是不想未来。 纠结 遇见了是欢喜， 爱过了是怅惘，生命总是此一时彼一时。 你就像一个目击证人， 独自识破了“我爱你”的游戏。 而我还在忧伤地纠结，究竟怎样，才能成为划亮你生命的永恒光亮 了悟 是谁说的，相遇是为了别离， 所以，你“恰好”离开。 我用力亲吻， 然后，转身离去。 最后的自己是手放开。 曾经的岁月流过去，我还有清澈的勇气，我要骄傲地爱下去。。。

 

【梦。】

能不能离开。 忘记那个最透明的秘密。

昨晚接近凌晨还是纠结着发信息去给little，问，“你会不会经常梦见她？我经常梦见她，不会频繁但又都是很有记忆的梦。甚至，哭醒了。”

她告诉我，“可能她太爱你了，一直惦记着你，也是因为你太想她了。你知道，她是天下无双的，看来她不放心你一个人在外头生活。”

内心,小小的窃喜一下。那是因为，我觉得我比别人更经常梦见她是因为她爱我永远比爱别人多。

也因为永远记得她给我的信里写着的那句话儿，“我不疼你，疼谁。”

{P.S 关于，想起这个纠结的问题，是因为，那天晚上，又梦见她了，每次梦一出现危险，她就会很及时的出现在我身边，每次都能见到她那让我安心的笑容。她脸上那份从容、淡定和温暖，是无人能及的。}

『Forever at your feet 』

忘记多久没有习惯性去打开SAM的blog了。那是因为不想一次次都失望没看到他难得的更新。

昨天，随性的点了一下，惊喜的发现更新，日期却是2号。才发现，原来，有些记忆在慢慢的被忽略。

背景音乐换了，换了那首曾经在我手机里呆了很久很久的英文歌儿。顿时，回忆排山倒海。JUST AT THAT MOMENT.

我记得，誰是那个带着天使面孔的恶魔，谁和我一样有着褐色的眼珠，眼睛却比我好看很多，谁带给我远大华丽的梦想，谁让我对这个世界一次次失望,誰说过这是留给那些有准备的人的。

鬼脸，酒窝，浅笑，忧郁，芝華士，CK，zippo，帽子，黑白，三叶。那些关于你的名词我统统记得。

曾经全世界都知道我爱着你，我不介意人家笑我傻笑我颠笑我不知所謂，可是，你呢?那时,你在哪里?为了你我坚持你带给我的梦想,再苦再累再偷偷掉眼淚也不畏惧。想过为了你离家出走，和你私奔，去那个你呆着的地方。结果却不了了之。如今，只有你我了解，我到底还爱不爱你，抑或是，早已在时间里潜化成另外一种情感。

我想我并不爱你。我只是怀念我们的过去。很多东西过去了保留也没有任何价值,只是时间的印计。

{GOOD NIGHT}

晚安。上帝对我说，这是个寒冷的夜。

我抱着我们的情侣热水袋，很暖和，很烫心。

那些可爱的人儿们晚安。嘉琪晚安。苏晚安。煊煊晚安。揣着宝宝的敏敏晚安。不再蒲夜的老秋晚安。

当然，那个应该睡下很久的胖子，我也要和你说晚安，但愿你做梦都会偷笑。

夏伤，不痛。

手冰得麻了。无力的大声喘气。我是惹人讨厌的吧。别否认，我听到了你在旁边不耐烦的說，“别講啦，成天打电话。”。我不知道这是怎么了，或许一直以来是这样。又要說我想多了，是不是想多，大家清楚。多行不义必自毙，我知道这个道理的，我没想和你解释什么，因为，没必要。我知道，你又会恼羞成怒，你也会自以为，我根本不把你放眼里。我不想，我不知道为什么，我們不能好好相处，一定要这么互相折腾。我一直都不愿意和别人多說起你，我不想我自己說多了，会越来越气愤。真的那一句，从来没有恨過你，在你面前，我永远没有恨的资格。在你面前就算哭，我也不敢光明正大的掉眼泪，只能强忍，再不行就低着頭，决不抬头望你。我害怕和你的双眼对峙。我对你的感情很充分，满满的，就快溢出来，犹如五味瓶罐子。

________________________________________________________________   AT 1202

关于13號。

for 胖子。生日。

第三年了是吧。还记得去年，生日是在圣诞節，矫情的寫了一篇很煽情的文字，祝你生日快乐。但我知道，全世界都看了，幫我替你送生日祝福，你也沒看。你一直碎碎唸，生日蛋糕不是我买的，我也没有陪你過生日。在你眼里我一直都是一个没有信用的人，骗了你一次又一次，哄了你一次又一次。其实，陪不了你過生日，我比你更耿耿于怀。那天猪妈妈說“不知道你对他做了什么孽，搞得他现在这么著躲你。”。这句話真的讓我很内伤。

这些日子，我们說的話越来越少了。給你打电话，有多少次你肯认真的和我聊，耐心的听我說，有多少次，在我說了一堆話之后，换回的都是你的沉默，你連吱一声都沒。我知道，见面时你再不耐烦都会对我笑；可是，离得这么遠，我真的不敢猜测你的表情。记得你对我的好，也记得我对你差，纠结在一起，便开始失去对我们之间的知觉。

一切只因，最近想你想得心痛。

我該午睡了。

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其实,沒什么話好說.

天气预报說,后天又要降温.豬媽媽說,要穿多点,着凉了不想理你.其实我沒敢和她說,我昨晚小發燒了,說了又会被数落.豬媽媽是疼我的,她也是疼胖子的.纵然她再怎么心情不好,她还是会包容我们两个的.

Lemon tree.

...........................

下午,抛头露面.幸好,熟人不多,见到我的都露出惊讶的表情.

低头傻笑.他们眼中,我不是一个会愿意这么爱現的人,尤其是在人潮拥挤的广场.

时而发呆,时而傻笑,时而撒娇.

结果成绩还是不错的,好几十份壽司最后只剩一份,只是天黑了.不愿意继续呆下去.

我說我說只要我们在一起.

傻傻看你,只要和你在一起.

久違的感動。

抬頭，望見的是難得的滿天繁星。

忽而，心裏充滿的是那份久違的感動。

內心滿是竊喜与激動。

一路，微笑始終掛在臉上，仰著頭望著那一片天。

只想，將這份感動，和妳們分享。

一切都是缘分。

感恩節.这天.

起风了,头发乱了,愈来愈冷了.

又是一年,过去了.

记得去年凌晨躲在被窝裡,给不同的人们发不同的信息.

叫做感恩的信息.

 今年,没有那么大张旗鼓.

 直到晚上,才翻出两三个号码,简单的发出几句煽情的話.

 幸好有妳.

該感恩的人有很多.我沒那么伟大,我沒可能所有人都能感谢到.

这种事,很煽情.

煽情到,怎么发信息给PAPA和豬媽媽我都不知道.

煽情的話,我一向不喜欢和他们多说.何况,我能说什么.

感谢上帝讓我有一个这么温馨的家么?

这是完全是扯淡,这个家有多温馨,没有人能感觉到.

感谢上天讓我幸运的活到今天么?

这是更是作孽,本不应该的事都发生在我的生命裡了.

好吧,感谢豬媽媽,讓胖子来到我身边.

好吧,感谢PAPA一直容忍我的任性.

好吧,感谢家里所有的人一直宠爱我.

好吧,感谢胖子带给我那么多的欢乐和微笑.

矫情的我,任性固执倔强,虚荣心和占有欲极强,有多少人能包容与迁就.

最疼我的那人儿离开了,是誰來顶替她的位置.

有些人近了,就有些人遠了.

感谢那些讓我知道我在世上还有人疼的人们.

甚至,还得感谢饭否,带给我嘉琪和蘇,还有煊煊.

感谢你們,在我身边,这些明媚纠结的日子.

大雨过后的晴天总是明媚晃眼.

明天,还是充满期待的一天.

PS:标题和内容完全没有联系.

其實，那是灰色。

或許，沒有人看得出，又或許，所有人都看見了。

【Shine。】

不是不想定義，是無法定義。

自知無法做到他想要的，所以，乾脆不做。

不是自卑沒信心，是有自知之明。

他，記得了，就已經是一種難得。

不會奢望，也不想再奢望，明明得不到的。

只能怪自己，白白錯過，不懂得珍惜。

【誰在躲誰】

躲起來，不肯見人。

爲什麽，只有自己知道。

他說，很久沒見到你；

他說，最近總是看不到你；

她說，你最近去哪玩拉；

她說，他說，牠說。。。。。

我沒有不見，沒有去哪，還是不變的生活。

哪個時間該在哪就在哪，我沒有故意避開。

爲什麽，那麽久見不到。也不是我安排的。

【思念是一種病】

想，真的很想。

唸，天天唸。

昨天，終于肯听我電話，和我說上幾句，我真的很開心。

我知道，離得遠了，生疏了，感情淡了。

可是，也不至于，完全沒話講的地步。

其實，只要你肯說，我願意听的。

你知道的，所有人也知道的，你一直也是我的心肝寶貝。

最近。歸結成一個字“懶”。不想想不想動不想學習不想上課什麽都不想。怎麽了。沒人了解，自己亦是。

那一個晚上。夢。始終不會忘記。淚，畢竟是真實的。一直只有你了解我，你的包容你的教誨你的撫育，這輩子還有誰能比你疼我。記得那年的我，爭寵爭到不理智的和你說，“一直以來你她們都疼得比我多。”，你對我說，“你是我的心肝寶貝，我怎麽可能不疼你。”。是啊，你怎麽可能不疼我，從小到大一直賴在你身邊，上小學時，是你背著我去，早餐，永遠都是你給我做好，睡覺，永遠是和你依偎在一起。你給我的不止這麽多。我記得，一輩子都不可能忘記，我永遠也忘不了你最後和我說的那句話，你和我說的，我們回家吧。你知道的，我始終放不下你，不然，也不會一次又一次夢見你，地點永遠是那個我們住了十年的家，那張床，那個房間，所有擺設，我想，是怎麽也不會忘記的，縱使如今已經面目全非。我記得你的笑你的淚你的溫暖。我記得你教過我的所有，你說，和人家越好時間千萬不要遲到，寧可早點到，別不要遲了讓別人等。你說，做什麽事都要想一想後果，不要魯莽。你說，我們要一起努力，我們才能一起生活。我知道，你走的那一天，你的心還在念叨我。記得你給我扎辮子，教我織圍巾，幫我做手工。你給我的，何止這麽多。你是一個怎麽樣的人，所有人都知道。你對我怎麽樣，所有人比我都清楚。你離開了，我哭了。我只能抱怨自己沒有好好對你，沒有把你留住。我很想和胖子說，說說你，可是，他不懂，他根本無法了解。難過的時候會想到你，哭的的時候，會一直喊你的名字， 我知道，只有你懂，只有你能包容。但似乎，過去了，就真的回不來了。我永遠記得，你是世上最疼我的那一個。

茶花

“与君初相识,犹如故人归。”喜欢这种清淡的感觉!之前这句诗是在安妮的《二三事》中看到的!然后就真的有种故人归的感觉!其实这两是写在一款烟的烟盒上的,而小说里的人也是因为喜欢这两句,才喜欢抽那款烟!它就是茶花!只是现在的茶花烟已经没有了那两句话!呵!还记得当时陪弟弟买烟无意中发现时的那种喜悦,确实是“与君初相识,犹如故人归”所以说有时抽烟不是因为什么,而仅仅是一种感觉!

                                                                                       －－－－－－－－来自Hong's Q Zone .

   Hong是第一个我見抽女烟的男子。在我的记忆裡，曾经他是那个，天使面孔和魔鬼身材的男子，诱惑著我。只是，被他人捷足先登，我无心争夺。庆幸在最后的后来，我们留给彼此不同的记忆。记得，高三那时，L和露露经常在宿舍，在操场抽烟，那些细细的ESSE，那些带着红心的520还有那些很多水果味道的PEEL。还有什么，給忘记了。那时，在她们的引诱下，我像个乖孩子一般，誓死坚持不在高三吸烟。只因，我知，对于瘾君子的我，有多容易上瘾。她们惊讶和窃笑我无谓的坚持。后来，整整一个暑假，煙，是一包拆過一包，究竟一共多少，自己也不记得了。L在深圳，猖狂的带回了一整條520，倆人就可耻的瓜分了。我终于了解，瘾不在身，只是在放纵。如今KENT，MORE，七星涉及越来越多。对煙，却沒那么大的欲望了。有，不介意的玩上一兩根。没有，也不会說难受。正如，有时抽烟不是因为什么，而仅仅是一种感觉。那也只是，年少时的一种残忍。

早上。醒来那一刻，把头探出棉被。发现，冷了很多。华丽丽的理由不去上课。躲在被子裡发信息，告诉她们，冷了，要穿多点衣服。然后，继续睡。嗜睡如命的我。

昨晚，一个星期来唯一没有失眠的晚上，但，依旧没有睡好。清晰的记得，醒来了5次，起身喝了三次水。依旧，夢不断。记得，梦见了胖子。可想而知，我有多么的想念。

还是，矫情。《暖春》。一部看一次哭一次的舊片。開始没到5分钟。眼淚已经挂在脸上。一个多钟下来。眼腫鼻子通红，头开始剧烈的疼痛。

就是病 。

然后，开始痛。

受不了，那种剧烈的痛。

那是說不出的辛苦。

然后有更堂皇的理由不去上课。

辛苦的时候，真的，不知道，应该和誰說。

手機裏，一百多个號碼，没有一个按得下手。

我忍。一个人，可以承受，病痛。

心裡開著一朵花。

不为你，只为自己。

『 夢』

連續三個晚上。

沒有一夜睡得安穩。

夢，像一條活躍的蟲。

不斷在腦海里來回穿梭。

淩晨，不斷驚醒。

起身喝水，告訴自己，淡定。

『Internet。』

夢見嘉琪。

雖然，沒見過她，但是，直覺告訴我，夢見的就是她。

但是，記憶却是模糊的。

夢見，很多人，或許認識，或許熟悉，或許陌生。

斷斷續續的夢，折騰了我8個小時。

『開始，喘不過气。』

你說，我們之間還有好多事沒談妥，不能不見面。

你說，那晚說的是真的。

我想說，我把那晚的話，當玩笑忘記了。

我想說，沒必要對我好，你對越是我好，我會越不把你當回事的踐踏你。

但我終究沒說出口。不想再對你不好。

『嗜睡』

最近，越來越嗜睡。

越睡得不安穩，越想睡下去。

好吧。

今天是08年11月17日。禮拜一。天氣晴。