沒有燈的夜,只有一片黑暗...
沒有光的天,只有一片糜爛...
沒有過多的言語,只有一個深邃的眼神......

走不過曾經的滄海桑田,去不了如今的地久天長...
心臟深處蔓延出一串紫藤,紫籐花開,落地繁華......
咬住唇,憋住淚,畫的再完美地眼綫,還是被模糊開來,淡淡的黑瞬間蔓延,猶如紫藤花般開在眼角...

本來的六月,我會在上海,那個物質化的城市,那個集萬千寵愛為一身的城市,那個紙醉金迷的城市,那個繁華而蒼涼的城市.
上海,夜夜笙歌,花紅酒綠,閃爍迷離,有人消沉,有人入醉,游人隨機......
那是上海,一個未完成的夢...

時間難倒回,空間易破碎...這是我喜歡的句子.破碎的空間,還有那些小的曖昧的小舉措,在分手了離別了左岸卻右拐的時候才能證明愛過了恨過了錯過了于是再見了......

十四歲的時候我瘋狂乘坐地鐵,我每次嚮下張望黑黝黝的軌道卻鼓不起縱身一躍的勇氣,不知道是熱愛生命還是生命熱愛我或者我們互相熱愛彼此不願分離...
一段感性的言語,同樣感性的認同,再感性的copy下來,只爲說出更加感性的言語...
cello說道,我想我在十五歲學會的第一件事就是保護自己不受傷害,有的人用我的信任作爲傷害的籌碼,體無完膚的傷害伴隨著笑容背後的欺騙與虛偽來勢汹汹地嚮我襲來.
那是很痛苦的回憶,我一輩子也不願再提起...

這不是夜的黑,是眼睛的蒙蔽...太多假像,早已無法分辨,是真是假......
別人說的,這個孩子無病呻吟,滑稽可笑,懵懵懂懂地卻以為自己暸解暸這個世界,荒唐之極.....

不厭倦生活.不厭倦生命,因爲有生命就還有生活的渺茫希望,從不希望卻也不輕易絕望,寧願失去希望,起碼可以活下去,不要絕望,因爲失去了生活的勇氣.
我有寂寞的手勢寂寞的姿態寂寞的勇氣寂寞的獨白,總之我有很多寂寞,寂寞是個好東西,所以我比一無所有的人要幸福很多......
                                                                                                                                     ---------她比烟花寂寞

稻香.

稻花香.

今晚,MONKEY和我說,他29號晚上嘚火車去厦門.

我開始抓狂了,我是多想再去嘚呢....

可是,沒辦法丫,寶貝要回家

.

稍重抑鬱症.

病徵:情绪低落、愁眉苦脸、唉声叹气、自卑等，有些患者常常伴有神经官能症症状，如：注意力不集中、记忆力减退、反应迟缓和、失眠多梦等症状。

昨天,清晰的意識到,寶貝嘚了抑鬱症.

難怪,最近,這些日子,一直以來,總是有那麽些想不開.

原來是嘚了病.

或許是我想太多,或許是我本身一直就有這個病.

所以,當我看到病徵嘚時候,我可以很清楚嘚了解,自己,本身就是有那些所謂嘚病徵.

沒什麽沒什麽嘚.

我很愿意去接受自己的没自信，它已经成为了我不断努力的一个动力。因为觉得自己不是最漂亮、最好的，我就会更加努力。                                                             

                                                                                                                ---奶茶

      實在,太無所事事了.

     敗家,對,我知道,就是敗家.

宿舍嘚鞋,細數,有十雙之多,但還是貪心,還想買過對新嘚,完全,沒想到上周末才剛剛買了對高跟鞋.

不知爲何,明明有很多嘚鞋穿,但還是覺得,自己沒鞋穿,可能也是心裏問題把.

   經常會做夢,夢見,自己打赤脚在街上走路,每次都是忘記或沒鞋穿.那種感覺很害怕.也很怕在現實生活中會出現.所以把,就這樣,才會一直拼命嘚想買鞋.

昨晚,姐姐說,心里太多想说出来的话找不到人诉说呢。

是啊,心裏有太多嘚話,多到我不知怎麽說,更不知要找誰說.

澳門.很快去澳門.

賭城,你等我...
 

晨光初曉，

          但你已需拖著行囊离開.

          沈重树梢，挂的是昨夜的露.

          始終.經不起碰觸.

          
          竟無言以待。

          想低訴, 你聼不懂的苦.

          不願.重復著重復.踌躇著踌躇.
          
          然後我便在淡漠裡等待你許的未来.

      

          想起讀過的一首詩.

        

           我如果愛你,

           絕不學攀援的凌霄花,

           借你的髙枝炫耀自己；

           我如果愛你,

           絕不學痴情的鳥兒，

           為绿荫重复单調的歌曲；

           也不止像泉源,

           常年送来清凉的慰籍；

           也不止像险峰，

           增加你的髙度，襯托你的威儀。

           甚至日光

           甚至春雨

          
           不，这些都還不够!

           我必須是你近旁的一株木棉

           作為樹的形象和你站在一起.

           根，相握在地下；

           叶，相触在雲裡。

           每一陣風吹过，我們都互相致意.

           但没有人
  
           听懂我们的言語

          
           你有你的铜枝铁干，

           像刀 像劍 也像戟；

           我有我红碩的花朵，

           像沉重的叹息，

           又像英勇的火炬

          
           我們分擔寒潮 風雷 霹雳；

           我們共享雾霭 流嵐 虹霓；

           仿佛永遠分离，却又終身相依

           這才是伟大的愛情,

           坚貞就在這裡!
        
          
           愛 不仅愛你伟岸的身驅，

           也愛你坚持的位置

           足下的土地。
                                
          

           舒婷的 <致橡樹>  

           那對愛的詮釋譲我感動卻嘆婉.
                                    
           我的愛僅是那麽自私.

           是始抱著不付之太多,

           假使會失去疼都没那麼深刻的念想.

           我有太多假使.

           所以愛得多麼没勇氣.


           你要踏上新的征程.

           我會收起柔弱的泪水.

           如詩中的樹一般.

           以作為你最坚實的

           最忠誠的倚靠.

        
           我將不再頋虑太多.

           我將要為自己的目标去奮鬥.

           我將在你偶尔的字句裡理解你生活的點滴.

           我將不再害怕誰會取代我的位置.

           我將讓我的愛 信任 希翼 為你送行.

無意間,進到CICI的空間.

其實,也幷非無意,只非刻意罷了.

小朋友,離開了,去不是很遠的外省了.

CICI留在沿海城市上她的大學.

幾年了?我算計一下.

大抵6年了吧.

牠們的感情,經歷了六個年輪.

在我印象裡,CICI一直是個小公主.

粉漂亮粉漂亮的公主.

除了她,沒有人能和我的小朋友一輩子在一起.

因爲,也只有我深知,CICI在小朋友的心裏,分量多大多大.

是誰,讓小朋友一次一次逃課,是誰,讓小朋友一病不起髮高燒,是誰,讓小朋友憤怒到砸爛東西?

這個人,不是我,是CICI.

我,最多只能讓小朋友,生下小氣,和我冷戰.

可是,只有CICI,才能讓小朋友,這麽失去理智.

親愛的,CICI.

我一直,認爲,你和小朋友肯定會有一個很好的未來.

所以我一直祈求上天,讓妳們一直好好的.

大家都叫CICI,諾諾.

但是,我不喜歡,正如我不喜歡大家一直叫小朋友,細細一樣.

我一直認爲,牠們于我,我于牠們,都与別人不一樣.

可愛的CICI 就像是個洋娃娃一樣.

<於愛>是CICI寫給離開的小朋友的.

她的文字,讓我感動.

我想和CICI說.

謝謝你,一直陪在我們家小朋友身邊,你們的經歷,一定會把你們牽在一起的.小朋友走得再遠,也不會離開你的.

最近，喜歡上陌生人。。。

 或許，不是最近的事了，是一直以來的壞習慣吧。。。

因爲不認識，所以，會莫名産生好感。。。

一旦，深交之後，便再也找不到那種，曾經的感覺了吧。。。

對，最近在，幻想。有人叫我老闆娘。

是，我喜歡上小老闆了。

陌生人的小老闆。

小老闆，人應該不錯，應該和我一樣，還是個孩子，應該很喜歡玩。

但是，小老闆已經是小老闆啦。

但是，我還不是老闆娘啊。

我們只是陌生人罷了。

拍，我喜好，這樣，拿著相機，邊走邊拍，把我看到的都拍下來。

我害怕，我會忘記，忘記我走過的路，看過的風景。

安妮在《蓮花》的序裡說，看到美景奇觀，更不願意拍照。鏡頭會扭曲和减弱它的美，自身存在才最爲完好。這些圖片只是一些印記。而我的回憶並不需要牠們。

截然相反的想法。

真是因爲奇美，才必須把牠們保存下來。我的回憶，需要很多東西來提醒。否則，我會忘嘚一干二淨。

颱風天氣。

颱風前，嚴重的悶熱。太陽，熱辣辣的照射著。鹹鹹的汗水，濕了被單，濕了枕頭，濕了睡衣。

她們說，昨晚熱到，半夜醒來好幾次。我卻，在悶熱中沉睡，夢見我的陌生人。

是熱，熱到脖子上長滿痱子，原本光滑的脖子，變得粗糙無比。

這個九月，有改變的地方就是，變黑了把。。。

熱辣辣的太陽，把我曬黑了。

颱風后，天氣是凉爽的。

風很大，把我的頭髮都吹亂了，卻吹得我心花怒放。

我就喜歡，陰霾的沒雨的天氣。

終于，去了鼓浪嶼啦，又回來啦。

開心了麼？知足了麼？

她們都問，開心了嘛？

我都回答，開心，非常非常開心。

大家都說，只要你開心就好。

我一直不了，我到底，迷上了鼓浪嶼什麽，

我一直反問自己，是否，也只是在跟風？

在島上，我才了，不是得。

我是慕名而去，但，我也是真正給征服了。

正如，中亞說得，我覺得上輩子我就是這裏得人。

對，我就一矯情的人。

我就喜歡，島上只能徒步行走。

我就喜歡，可以穿的拖鞋隨處走。

我就喜歡，那種懶散到無藥可救的生活。

天知道我本身就一懶到入骨的人。

只有上島那幾天，才真正的放鬆了下來。

我不知道，要給自己這次旅行下什麽定義。

她們說，你真的一個人去麼?

她們說，你真勇敢，佩服你。

她們說，真羡慕你，就這麽一個人去玩。

只有我自己知道，臨走前，自己到底有多不安。

只有我自己了，我是多怕自己會在半路上出個什麽意外。

也只有我知道，自己到底是多任性，多不知所謂。

豬媽媽說，你好吃懶做。

Papa說，你永遠不懂得吃苦。

又說到詞窮了，不知要繼續講什麽廢話，ENDING。。。

080918  這天，寶貝生日。

080918 這天，寶貝不是很Happy的感覺。

080918 這天，秋和寶貝說，今天的你一定要快樂。寶貝告訴秋，我一定會快樂的。

080918 這天，很多人忘記寶貝的生日，寶貝沒有生氣，只是有點心灰。

080918 這天，中午吃飯，晚上打工。同樣生日，別人在壽司店吃飯慶生，寶貝在壽司店打工賺錢。

080918 這天，小婉問寶貝，怎麽今天不請假啊?生日嘛。寶貝說，請假回去也沒事干，反正又沒有要慶祝。

080918 這天，下班的時候，老闆送了寶貝一個壽司蛋糕，挺漂亮的，只是，寶貝已經沒有欲望吃了。

090919 今天，寶貝堅决不肯去上課，寶貝說，自己生病了。

090919 今天，寶貝的心凉凉的。一大清早，打電話給豬媽媽，本想豬媽媽安慰下貌似生病了寶貝，可是卻是Papa接的電話。寶貝一向和Papa沒話好說，寶貝已經懶得去和Papa辯駁了，任由Papa說個夠，然後聽Papa挂電話。

090919 今天，依舊得打工。寶貝告訴自己，20歲，要懂得怎麽靠自己過活。

090919 今天，一個人在宿舍，也是悶得慌。

090919 今天，寶貝，要堅强起來。

 

忘記。

有些事，是一時忘不了嘚。

就算只呆在一齊纏綿過一天，還是能很容易認出JIM。

畢竟，沒那么容易忘嘚。

不是說，把他發來嘚短信全部删掉，就能忘嘚一乾二淨。

曾經還以為，沒有不能沒有他，可是，還是能漸漸嘚把他脫離我嘚生活圈。

不會再為他嘚一言一語，高興、生氣抑或傷感。

下午嘚擦肩而過，我看到他眼睛嘚驚訝，

而且，他更惊于我嘚淡定和漠然。

一向，我在笑道上都當他透明嘚啦，不論是以前或是現在。

或許，是因爲，他沒我想像中好，幷非和我想像中一樣。

所以，我會甘願，靜靜退身，不再陷入陷阱中。

 

 我一向不知道自己嘚心可以這麽硬，對JIM，對SUN。

SUN發信息來說，9。12，你去啊，去了就不要回來。

我始終記得，那個晚上，SUN苦苦的說了很多次，妳找個人陪你去，不要一個人去。我就是沒依他說出那句，你和我一起去把。

是，我曾經是很想很想和SUN一起去，是他說，我們一起去厦門嘚，但是，現在不同了。

我不是不能沒有SUN，其實，我一直都沒覺得他能帶給我什麽過。

這個想更好，我一個人，更輕鬆。。。

END.....

我永远都不会忘记，你说的那句话。。。

我不希望我们以后变成我喜欢你还是你喜欢我。。。

所以，我念念不忘。

所以，我一直不敢让自己喜欢你。